那帮做债的投行狗们
债券承销的投行
一提到投行，大家首先会想到华尔街那些身着高级定制西装、器宇轩昂、NB哄哄的投行家，或者国内券商那些做IPO的、自诩高级金融民工的投行狗。
影视作品也是这样。徐静蕾大姐导演的《亲密敌人》，展现了美国范儿的股权并购投行家；“万人迷”钟汉良在《最美的时光》演了搞投资的投行家。
写书的也是这样。班妮写的《亲历投行》，都是做IPO的那些事儿，压根没提还有帮“搞债的”；投行小兵写的《投行十年:我在投行的日子》，也是光写了做IPO的那些事儿。
好像做投行的，就是搞股票的呐？！
好吧！其实，除了他们，还有帮金融民工，客户叫他们“发债的”，他们自称“搞债的”，出去忽悠客户也爱说“我们投行”咋咋地。
不过，旁边要是有做IPO的兄弟，那是肯定会投来一点点鄙视的目光滴；自称“我们投行”的搞债兄弟们，也会有一点点底气不是那么足。
Anyway，这些“搞债的”金融民工们真的也是投行的！他们标准的称呼应该是“从事债券承销工作的投资银行人员”。
OK！问题来了：为什么在国内，大家一提起投行，就等于做IPO的那帮投行狗们？压根没人想起“那帮做债的”投行狗们？
其实，道理很简单！在中国，大家对“搞债的”投行狗们有点欺生呗！
但是，你要是知道投资银行发展史，就会发现现代投行居然是起源于那些“搞债的”投行狗们。
那帮搞债的投行狗：承揽狗
人以群分，狗以类聚。“搞债的”投行狗都有哪些品种呢？
其实，和做IPO的投行狗一样，主要分为：一级狗和二级狗。
一级狗就是做债券承销的那帮投行狗，主要的工作是帮发行人（客户）把各类破破烂烂的资产和不知怎么编出来的项目整合起来，做成债券产品卖掉，顺便赚点小钱花。按照不同的工种，又分为：承揽狗、承做狗和销售狗。下面分别介绍一下。
承揽狗，是找食儿的。一般都是混了投行好多年、千锤百炼养成的大狼狗。有NB一点的，那就是头野狼，最NB的，那就是藏獒。但是，也不排除还有滥竽充数的哈士奇充大尾巴狼。
承揽狗大部分都是装逼惯犯，出去递上名片，不是董事，就是执行董事，还有董事总经理。不知道的，还以为证券公司就是他们家开的。其实，就是顶了个从国外舶来的洋头衔。虽然干着乙方的苦逼活，但是到了哪儿都要把甲方的范儿端足了！不然谁点你啊……
要做好承揽狗，既要会装逼，也要会吹牛逼。
经过多年的修炼，承揽狗们谈起话来，能把死的说成活的，方的说成圆的，假的说成真的，到最后自己都会相信：真的就是那样！他们拍起客户的马屁恰到好处，闭着眼睛都能发现客户身上那些并不十分明显的优点，然后用自己都要起鸡皮疙瘩的肉麻话，夸得客户脸上堆满了褶子，反正客户嗨皮就好。
你要是遇到有人说是做投行的，就算挤个地铁张嘴都是几十个亿的大生意，唾沫星子喷出两丈远，手舞足蹈，整个人的状态就像在风口上飞的感觉，是不是猪不好说，但是你十有八九可能遇到做承揽的了~~~
在小狼狗们看起来，承揽狗们都是老江湖：沉稳、睿智，处变不惊；机智、幽默，会讲段子；出得了殿堂，入得了歌厅，要喝酒会喝酒，要打牌会打牌，讲起黄段子来都不害臊，看起来像个superman！
但是，客户看起来，只不过是又多了一个装逼小子来忽悠哥。关系够硬，牛逼也吹得对路，项目就给你做；关系不够硬，哥也就听你吹吹牛逼，反正闲着也是闲着，就当听故事了，吹完那就滚你的蛋吧！客户，才是老江湖！
虽然感觉承揽狗不靠谱，但是承揽狗真的很不易。
大部分承揽狗都是包工头子，是投行狗团伙的头儿。他们工作日不停地出差，无法陪伴家人和朋友；他们要到处乱窜、四处撒欢，求爷爷告奶奶地去搞来客户；他们要让团伙里面大大小小的狗狗们有饭吃；他们饱受项目得失和项目进度一波三折的蹂躏；他们再多的委屈、失落，到了客户那里都要收敛起来，要展现出专业、自信的投行范儿。
他们担起一切，让怀着各种心思的客户狗、小狼狗、审计狗、评级狗、律师狗，甚至可能有担保狗、评估狗，众志成城、齐心协力地化腐朽为神奇，把一堆七凑八凑的破家当变成金光闪闪的优质资产，还要卖出一个好价钱。
万一投行狗们的狗粮被克扣了，他们还要硬着头皮去找主子，软磨硬泡多发点。
他们看起来最能装逼，却怀着要把每只打交道的狗都当爷供的心。岁月和磨砺，把他们从青涩的小鲜肉打磨成了满面沧桑的中年大叔。你看那些承揽狗，好多年纪不太大，却都顶着一头蓬松稀疏、灰白灰白的狗毛……
这真是“搞债的”投行狗团伙里面最累、最苦逼的一只狗！
投行狗团伙里的小狼狗们，要体谅你们领头那只承揽狗。可能他对一切都太严厉，可能他赶时间节点太急躁，可能他容不得你们出一丝的差错，可能他忙得除了发号施令都没时间和你交流一点情怀；但是他心里都装着你们：装着你们的成长、装着你们的收入。他只是走得太快，让你感觉他离你们太远，不是那么好接近。
不体谅也没啥。反正，你们当中早晚也要有人变成承揽狗！冷暖自知。
那帮搞债的投行狗：承做狗
承做狗，是干活儿的。一般都是刚从名牌大学毕业、过五关斩六将刚刚入职的小狼狗。承做狗分两种：现场负责人和项目负责人。
承揽狗拿下项目后，就会丢给承做狗。那些报到发改委、交易所、证监会、交易商协会的申报材料，都是承做狗们加班加点搞出来的。
现场负责人就是在项目现场苦逼干活的，这是大部分投行狗进入投行的第一份工作。这些小狼狗经过几年的蹂躏，优秀的就会变成“承揽狗”或者项目负责人。
刚入伙的小狼狗，不会像一般的公司那样让你呆在办公室里面，跟着师傅先打打杂、学学习，慢慢熟悉公司的一切。对于那些期待刚到公司会闲的蛋疼，看看公司里有没有漂亮妹子可以撩一撩的小狼狗来说，你简直是在做白日梦……
因为，办完入职的第二天，你就要去项目！去项目！去项目！
是的，很多啥都不会、刚入伙的小狼狗顿时就懵逼了。懵逼归懵逼，你还是要立马拎着你可爱的小箱子奔赴机场或者高铁站。不然，要你来投行是干嘛的呢？
别看我，这就是投行啊，亲！
对于那些打算半路出家加入投行的人来说，我要告诉你一个残酷的现实。其实，很多小狼狗从读研究生一年级开始，就已经奔赴各家券商投行来实习了。
他们从那个时候就开始泡现场，等到他们毕业的时候，都已经成了一名准投行狗。所以，除非你特别优秀，不然你和他们的起跑线，差得就有北京十八环那么远。
小狼狗们叫现场负责人，顾名思义，就是项目现场的一切事儿，都要你来负责。为什么券商要叫主承销商？因为和债券承销有关的一切事儿，都要以券商为主来操刀。
而现场负责人就是券商派驻某个债券承销项目的现场协调人：客户、会计师、评级、律师、担保、评估……与项目相关的各种公司内部流程，都是要你来负责。
这么多中介机构怎么沟通和组织啊？
你简历上写的“拥有良好的沟通和组织能力”是来哄哥开心的么？你现在问我怎么沟通？！你自己吹的NB，你含着泪也要圆上啊……
这么赶，万一材料有错误咋办？
你可以约上几只小狼狗，把材料核对3遍+呀！反正，你做的材料如果有错误，那是要罚项目奖金的。亲，你看着办呗……
时间节点太紧张，搞不完怎么办？
你来之前没听说过投行加班最厉害吗？！就算熬十个通宵，你也要保质保量、按时准点得把材料赶出来……
说到这儿，有人觉得：刚毕业的承做狗，最受不了长期出差，没法陪（找）女（男）朋友，那些激情洋溢的青春荷尔蒙似乎无处宣泄。其实，你们真的想多了……
要知道，投行有加班啊！
二半夜的荣大，要是没闪现过承做狗们的魅影，你能好意思说你是做投行的？！
额，这么多工作，我怎么搞的定？呜呜呜……
小狼狗别怕，有项目负责人可以问啊！项目负责人，那都是成熟的承做狗，从业年限3年+，企业债、公司债、ABS，样样精通；有些NB的，还会做银行间的短融、中票、PPN。
除了技术精通，项目负责人还要人情练达，要做好客户、项目组、公司质控、监管机关以及所有中介机构之间的沟通、组织和协调。
项目负责人是千锤百炼熬出来的真正承做狗。他们确定承销方案，督导项目进度，解决各种奇葩和操蛋的项目Bug，他们既要有严格的风险意识，又要抽丝剥茧地排除隐患，让那些没戏的项目起死回生，总之，他们的目标就是坚定不移地完成项目。
他们是项目组的技术总监，也是小狼狗们的教练；他们是承揽狗的B角，也是承揽狗的主要来源。此处真的应该有掌声啊！
怎么样？你会觉得投行好残酷的感觉吧？！
是的，投行就是一个残酷的训练场。会逼着你去学习，逼着你去进步，逼着你会十八般武艺，逼着你去把每一件事儿做得完美，逼着你修炼成投行精英。
在投行，它让你的野心清晰可见，让你的梦想变成现实，让你备受磨砺而不舍放弃。那些小鲜肉一般的小狼狗们经过千锤百炼，会快速地变成老道的承做狗或者承揽狗。
野心和梦想会支撑他们不断地努力，永不言弃，走得更远，飞得更高。
那些无法忍受的，也会离开。但是，没关系，他们本来也不是投行的人。
这就是投行狗的进化链。
那帮搞债的投行狗：销售狗
销售狗，是卖债的，是卖方。他们都是萨摩耶犬，长得好看，叫声甜美，面含微笑，号称天使狗。
承揽狗可以出去装装逼，有时候搞得自己跟甲方似的；销售狗就不行了，这就是个纯粹的乙方活儿，干的都是求爷爷告奶奶的勾当。
有时候弄到只好债，赶紧告诉关系好的买方，人家也不会看成是关照，反而像是在讨好。这真是……恩，不说了。
苦逼的承揽狗和承做狗费尽九牛二虎拿到批文以后，在公司里面立马就变成大爷了。牛逼哄哄地把批文丢给销售狗：兄弟们，该你们出动了！
销售狗们欢快地接过批文后，就会开始制作华丽丽的项目推介材料。他们把从募集说明书和网上down下来的数据和文字，用高大上的华丽辞藻和找广告公司设计的精美PPT模板堆砌起来。
就像美图秀秀和美拍一样，项目推介材料要把年老色衰、身材平平的发行人，装修成一个富家待嫁的超级白富美。让那帮投资者们以为像中了头彩一样，跃跃欲试、垂涎三尺，迫不及待地要迎娶回家。
大部分时候，推销这些白富美还是比较顺利的，虽然投资者们也知道这些白富美都是去了韩国美容回来的，底子不咋地，又懒又没工作，指望她们养家糊口是不行的，但是这些白富美都有一个好爹地，借钱给她们还是比较放心的，每年都会准时给利息。
要是有个别家道中落、实在揭不开锅的想耍赖，那就去官府闹一闹，发动媒体去曝一下光，让舆论的唾沫星子淹她个七荤八素的，不怕她不乖乖地还钱。总之，这些白富美比起那些借钱都是惦记你本金的P2P，那是好太多了。
但是有时候，这些白富美也不太好伺候。尤其是那些皇亲国戚、靠山硬的白富美们，明明穷得家里揭不开锅，等着借新钱还旧债呢，还要摆足了谱，谁借钱给她，那是给谁面子。
一要时间长，二要利息低，三是脾气大，姑奶奶说什么时候借，你就得什么时候给，老娘才不管你什么发行时间窗口呢。
你给老娘借不来，那就是你没本事，老娘不高兴还不借了呢，你那承销费就等着打水漂吧。
还有一类是新晋白富美，家底子实在是太薄，娘家为了借钱也是蛮拼的，虽然去不起韩国，但是也砸锅卖铁、东拼西凑把姑娘送到街边美容院，割了双眼皮，隆了高鼻梁，打扮得花枝招展就出来借钱。
但是怎么看都不像是大家闺秀，谁看着都不待见，没人想借钱给她。
再遇上央妈关闸蓄水、市场闹钱荒，或者杠杆政策调整下，再加上有些不省心的白富美把借来的钱糟蹋光了还不上利息，这债就难卖了。
这个时候，就到了考验销售狗的时刻。
一边是承揽狗和承做狗生怕生意黄了的夺命连环call。他们心急火燎地把发行人的假脸蛋、假胸脯、假屁股……像个祥林嫂似的叨叨来叨叨去，不停地催呀催，催呀催！一遍遍地让销售狗再去和投资去推一圈。
一边是投资者这帮大爷也不好搞定。期限太长，不行！现在产品不好发，期限太长没法匹配。利率太低，不行！收益太低，公司风控会通不过，那就没法拿了。现在立刻发行，不行！要等流程走完，你还得满足前两条的要求。
这就需要销售狗们左右逢源，两边都要打两边都要拉。天天和项目组开会，既要让项目组说服白富美看看能不能找个干爹来担保，又要让项目组去管理白富美的预期：现实点儿吧，此一时、彼一时，不要再做些不现实的低利息借钱美梦了。
转过头就去忽悠投资者，要不利息再要高点？你再看看嘛，这姑娘还是挺美的。实在搞不定，看准火候，给意志最不坚定的那一边发发狠：你再这么不开窍，老子不伺候了，你爱咋滴咋滴。这招一般都会比较好使，那些揭不开锅的娘家人一般都会乖乖投降，还算配合地把姑娘们赶快嫁出去。
销售狗们也不都是这么被动。有时候市场行情好，央妈放水多，销售狗们觉得能把利息压到白富美们的心理预期以下，也会要个奖励条款：我给你利息节省多少，咱们按比例分点。白富美们为了占便宜，一般也会愉快地同意。
销售狗们有了刺激政策，都会卖力地去忽悠投资者，往往就会屡创发行利率新低。有时候用力过猛，发行利率比白富美原来的心理预期低上大几十个BP（基点,债券和票据利率改变量的度量单位；一个基点等于0.01个百分点，即0.01%，,个基点等于1%），奖励的费用，比承销费收的还多，这就是个欢乐的事儿了！
不过白富美们的娘家人虽然省了大把的银子，但是还会有点小郁闷，恩，愿赌服输嘛……
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